отдам в хорошие руки

своих талантливых друзей, чтоб их холили лелеяли и не обижали, заботились о них и несли по жизни. Так раздумывала я вслух, лёже на пузике у того, кто уже год держал меня в своих не особо надёжных но довольно желанных руках. Он послушал и заявил, что неплохо было бы пристроить и его в хорошие руки.

Я крепко задумалась и поняла, что надо бы подумать сначала о себе. Так вот, решила я , отдам себя в хорошие руки...

Сначала масажиста, а потом косметолога, а потом портного, а потом... что-нибудь придумаем.

@музыка: листя падає

@настроение: фиг его знает

---

ты мечешься

в поисках счастья, ты ищешь его повсюду, заглядывая во все щели и лица случайых прохожих. Ты сбился с ритма и не замечаешь хорошего, ты уже перестал замечать мир вокруг и внутрь себя давно не заглядывал. А подслеповатое счастье неслышно ступает следом и недоумевает - почему ты постоянно поворачиваешься к нему задом?

---

ночь в руку

легла невесомой снежинкой и сбылась как сказка в детстве, которого уже не вернуть и не забыть. Я не верю в себя ещё настолько, чтоб творить чудеса, но уже достаточно верю в чудо, чтоб оно иногда происходило со мной.

---

долгжданный снег...

пусть мокрый и временный, пусть срывающийся на дождь и леденяще бьющий по щекам всё же свершился. И я ему рада. Он похож на свободу после расставания, когда цепи милее свежего дыхания ветра, но так надо. Свобода не даётся навсегда, но тем она ценней. Как этот снег, который сейчас беспомощно тает на асфальте.

Рождество. Суета предновогодних дней, посление ссоры и ласки уходящего года, ёлки, гирляны, одинокие фонари по ночам. Свечи. Слёзы. Ожидание чуда. Неверие.Страх. Любовь, прорастающая сквозь твои капризы.

---

послеловие

послевкусие, послезвучие послечувствие и послежизние... Это всё не про меня и не для меня. Слава Тебе, Любимый и Единственный, я могу, умею и пытаюсь жить прямо здесь и прямо сейчас. И любить и летать как никто на свете, пока получается, а у Вас?

---

зима обетованная

невероятная и погоже-тёплая началась сегодня и будет длиться вечно. Я вспомнила, что чудеса возможны, поверила и ... "сделать хотел грозу, а получил козу". Хорошо, что чувством юмора Господь не обделил, а то бы плакала после таких чудес, а теперь хожу, улыбаюсь

---

смерть светил

происходит иногда как яркая вспышка, красиво и страшно. Страшно ещё и оттого, что ты знаешь - это уже конец, а кто-то ещё много лет будет видеть свет от звезды,которой нет. И что тебе делать, если ты так долго любила свет этой звезды? Как сейчас любить то, что помнишь, а не то, что видишь? И надо ли?

- А может просто не смотреть в телескоп, дорогая, и не искать пятен на звёздах, которые есть или были? Любовь - она ведь не была или будет, она есть. Всегда. И не надо прятать её в мешок времени, он не по ней. Она тихо строит миры и вселенные, зажигает звёзды и закручивает хвосты туманностям. Любуйся звёздами и не думай об их возрасте, с твоей высоты они вечны. И не тебе гасить их. Ты можешь лишь стать маяком для падающих звёзд, чтоб здесь, на земле они видели своё отражение.

---

память чувств

неожиданно вздыхает о том, что ты когда-то умела чувствовать радость, любовь, и сжималось сердце от печали. Теперь ты лишь помнишь, как это было, но уже не чувствуешь. Так наверное глухой Бетховен писал музыку, а ты сейчас пишешь чувства. Единственное чего хочется знать мне лично - кому ты врёшь?

---

встать и уйти

прямо сейчас и просто под противно моросящий дождь. Оборвать то, что уже перестало быть цепью, а осталось ржавым воспоминанием о победе. Если бы знать наверняка во что превратяться наши достижения никто бы не начинал.

Победа - она так сладка в самом начале! - но послевкусие у неё хуже чем плесень. Знала бы, где упаду, подстелила бы, а как знать - где взлетишь и куда грохнешься?

---

есть вещи...

Есть вещи, иметь которые – мечта, терять которые – облегчение, мечтать о которых – боль.

Есть люди, любить которых – честь и удача, терять которых – проклятие, жить с которыми - благословение и пытка, понимать которых – дар небес.

Есть чувства, испытывать которые надо уметь и выдерживать тяжесть полёта и прерывать его самостоятельно и познавать глубину и достигать высоты и не терять при этом голову – искусство высокое и недостижимое для многих смертных.

Есть миры и вселенные, не постигнутые и недосягаемые, но такие заманчивые и прекрасные, что опасность обжечься намного слабее, чем искушение постичь, завладеть и насладиться, даже если после придётся пережить боль утраты и горечь поражения. Счастье обладать – не имея, счастье чувствовать мгновенья – ценой которым - вечность и есть настоящая цена тому, что зовётся жизнью.

---

белое чудо

кружилось за окном и опускалось на спящий асфальт. Тяжёлые свинцовые тучи теряли миллиарды снежинок и мчались на север, в пенаты Санта - Клауса, торопясь донести в целости запасы снега на всю зиму.

Я открыла глаза и увидела сотворённое персональное чудо, улыбнулась, потянулась, услышала дикий вопль голодного котёнка и ... проснулась окончательно. Когда после накачивания из спринцовки тёплыми сливками, Блэк утробно заурчал на плече, снег просто повалил хлопьями и я застыла под одеялом, ошалев от этого покоя и безмолвия.

Я знаю, он растает, едва солнце коснётся пробудившегося от автомобильных шин серого асфальта. Я знаю, что многие, проснувшиеся позже, увидят лишь остатки этой сказки.Но для меня она была, есть и будет. Навечно.

---

детство- это...

вишнёвое варенье, ещё в тазу, ещё с пенкой и ты с ложкой, тихо подкрадываясь, чтобы бабушка не услышала. И бооольшущей ложкой зачерпывая варенье ты понимаешь - вот оно - неповторимое счастье. А сзади тихо подбирается к тебе младший брат и каак заорёт, "бабушка, а она варенье пробует!!!" .

Грохот таза и тебя со стула, вопли бабушки и отсидка под кроватью - это тоже детство, но не без этого же, право слово!



Зато я точно знаю, именно поэтому я до сих пор так люблю вишнёвое варенье, особенно с чёрным горячим, но не очень крепким чаем, а вымоченное свежей сдобной булкой, пахнущей маминой кожей, оно вообще неповторимое.

И когда за окном - холод и ветер, а в чашке - чай, а в блюдце варенье - словно и не было этих двадцати двух с половиной лет без тебя, мама. Я иногда очень по тебе скучаю, хоть и не всегда помню твоё лицо. Я люблю тебя, мама.

---

ещё три минуты...

и я выйду из своего кабинета в зал. Я буду притворятся, улыбаться и льстить. Буду слушать комплименты и отвечать на неискрение улыбки неотразимым оскалом. Это уже буду не я ...

Глоток воды, не холодной, отрезвляющий, глубокий вдох, спокойный выдох. Я смогу, я всех переиграю. Я гениально изображу искренность и царственность и сама в неё поверю, ещё полминуты.... секунда...я ушла.

@музыка: Данилко "после тебя"

@настроение: вдох

---

cобачий холод

нахальной псиной пришёл и поселился в городе. Его мокрый нос постоянно тычется в мои щёки, когда я выхожу на улицы, а противная жёсткая шерсть октябрьского ветра студит руки, и я прячу их в карманы.

Холодно и сыро... и по утрам так тоскливо вылезать из-под одеяла и шлёпать на студёную кухню, включать газ и греть руки, кипятить чай, выползать на улицу и целый день колеть в холодном неуютном кабинете. И греет лишь одна мысль - скоро лето. И оно придёт неизбежно, если мы до него доживём...

---

Кислосладкий чай

с лимоном и ложка мёда на сон грядущий. Нино Катамадзе с нежным джазом и осень за окном. Я вспоминаю, зачем я здесь и мне совестно, что я почти повелась на бесстыдные враки про то, что я должна кому-то что-то и просто так должна, по определению. Я чуть не позволила себя обмануть...

Я вспомнила, что пришла за любовью и удовольствием от каждого мгновения жизни, я пришла улыбаться и покорять, отдавать по крупице то ощущение кайфа от дыхания ангела на левом плече. Я пришла за цветом радуги, светом полной луны в окне, за рассветным пением птиц и полуночной болтовнёй ни о чём.

И Слава Тебе, что я вспомнила и не дала себе сбиться с курса. Я гуляю по радуге, не тревожьте меня своими ложными взрослыми играми.

---

осень с запахом горечи

и светом седого солнца обосновывается в моём городе. Она никак не может понять - почему бегущие по улицам люди не замечают её трудов. Она так старалась, раскрашивая по одному листья пятипалых клёнов!

А сколько кармина она извела на лианы дикого винограда на безликих бетонных заборах ... и всё зря. Никому до неё нет дела, никто не желает замечать, как хороша эта рыжая бесовка, какая синева льдистой коркой замёрзших озёр застыла в её глазах, какой румянец дымкой спелых яблок алеет на её детских щеках, как ямочкой с правой и родимкой - семечкой антоновки улыбается с левой тихое осеннее солнце.

---

молчание

Я давно уже ничего не писала, моё «молчание в эфире» затянулось на месяцы. Наверное, мне нужно было просто немного времени на себя. Остановится, отдышаться и понять, что всё сразу не успеть никогда… да и не надо. Нужно просто продолжать чувствовать, улыбаться звёздам и ощущать дыхание ветра на своих щеках. Нужно принимать бытие и помнить о небытие, о том, что оно приходит неумолимо и внезапно, не спрашивая, готова ли ты, беря тебя в свои объятья, суровые и спокойные, как холод зимы.

Я и чаи по вечерам на кухне пить перестала, правда, и кухня теперь не та, маленькая и неуютная, первое по-настоящему временное жилище, в котором и дух собственного не хочется поселять. Я похожа сейчас на живущую у меня Кляксу, трусливо убегающую из дому и всё равно возвращающуюся сюда, потому что больше некуда идти.

Впервые я понимаю, что ничего не творю, никого не спасаю и никуда не стремлюсь. Стесняюсь слов, опасаюсь чувств, гоню тоску и гордо смотрю на тело, которое не люблю. Это уже даже не страшно, это просто никак. И хуже всего то, что нет желания менять что-либо. Господи, помоги, я знаю, я в ладонях, но душат они своим спокойствием, выпусти полетать. Если я ещё не разучилась.

---

разница есть?

Интересно, думала я сегодня, глядясь утром в зеркало, есть ли разница между влюблёнными глазами и глазами любимых, и если есть, то какая? И чьи глаза счастливей? И какие глаза хочу видеть я в отражении, влюблённые или любимые?

И грустно поёт о неизбежности разницы Челентано, старый, мудрый Челентано, звучащий в динамиках колонок. Ты знаешь, Адриано, что не бывает так, как хочется.

@музыка: Adriano Celentano, persempre

@настроение: не печалься

---

не можешь улыбаться?

плачь, потому что слёзы - твоя правда, это самая честная боль на земле, и ты превращаешься в ребёнка, которого ещё не научили врать, не разрешили понимать и не позволили убивать. Плачь, потому что слёзы - твоё спасение и спасение окружающих от тебя

---

иногда

так становится интересно что там - после смерти, за пределами, что хочется прямо сейчас умереть, что убедиться, что есть нечто вечное.

Опасные мысли приходят иногда в милые женские головки, однако.